Ízig-vérig nők és a kurvoidok

Ha körbenézel a közösségi oldalakon, folyamatosan az arcodba kapod az egyformán csücsörítő , ugyanúgy kinéző nők, lányok fotóit. Általában mindegyik egy jól bevált profilból, a pillanatnyi állás szerint menőnek számító cuccokban és a lehető legtöbbet megmutatva magából pózol nap mint nap, a "rajongói" elismerésére várva. 

párkapcsolat férfi

"Kurvoidok" 

Valamiért az alakult ki ezekben a lányokban, hogy könnyűvérűnek lenni menő, és ha minden pasi le akar feküdni velük, az azért van, mert irtózatosan jó nők. Nem, nem azok. Egyszerűen csak könnyen kaphatóak. És nagyon sok férfi nem mond nemet egy könnyű numerára. De mielőtt a kedves férfiak nagy egyetértésben bólogatni kezdenének most, hogy igen , minden nő egy ribi, gondolkodjanak el kicsit magukon is. A férfi sem attól lesz igazi férfi, hogy minden nőt képes megfektetni. Azt gondolom, nem kell sokat fáradozniuk az ilyen nők megszerzésén. 

Fenyő Iván a Borsnak adott interjújában egyszerűen csak kurvoidoknak nevezi az ilyen lányokat. És kitér arra is, hogy a férfi nem képviselői sem sokkal jobbak. 

Nézzenek végig a Facebookon vagy az Instagramon. Egyforma ruhában, ugyanolyan kihívó módon pózolnak. Félreértés ne essék: a férfiak szintúgy. Senkit semmi más nem érdekel, csak, hogy megkapják egymást egyetlen éjszakára, aztán mindenki megy tovább a maga útján, és közben panaszkodnak, hogy nincs senki, aki szeretné őket. 

Én is pontosan ugyanezt látom. Mindent kitesznek a kirakatba, minden pasinak teszik a szépet , majd egy jó szó és egy kis ital után már bármire kaphatóak lesznek. Aztán persze jön a siránkozás, hogy minden pasi csak azt akarja és , hogy milyen rossz, hogy csak szexre kellenek. 

Hát mégis mi másra ? 

Az igazi férfi , aki kapcsolatot keres ( remélem még van ilyen ) , szeret vadászni, becserkészni a nőt, harcolni érte. Muszáj, hogy találjon az adott nőben a testén kívül is értékelhető dolgot, mert máskülönben csak addig fogja érdekelni, még meg nem kapja. Ahogy szokták is mondani , a külső megfog, a belső megtart. 

De ki számít kurvoidnak? Miért vannak rossz véleménnyel a férfiak a nőkről és vajon igaz -e az , hogy minden nő rib@nc és, hogy minden pasas egyforma ?

Könnyűvérűség meghatározása 

Attól, hogy mi nők is megkívánunk egy férfit, de a testiségen kívül nem szeretnénk mást, még nem leszünk könnyűvérűek. Bár hímjeink ezt igen nehezen szokták viselni, mert még ők kihasználhatják a testünk, addig ők az ilyen nőt , aki megteszi ugyanazt velük, amit ők szoktak, egyszerűen lek@rvázzák. Na meg persze azt is , aki nem állt kötélnek.  

Akit mindenki megkaphat az rib@nc, akit mindenki megkap csak ő nem , az meg egy büdös kurv@.

Elnézést a trágárságért, de sajnos ez tényleg így van. Társkeresős élményeim során számtalan okból minősítettek már így. Ha nem válaszoltam azért, ha elutasító voltam azért, ha  kedves akkor meg azért. 

Lányegében a kurvoid szót úgy lehetne megfogalmazni, hogy olyan nő , akinek viselkedése hasonlít az örömlányokéra , csak nem kér érte pénzt. Bár kövezzenek meg , de szerintem ez sem sokkal jobb, mint ha valaki pénzért fekszik le egy férfival . Annak legalább van "miértje" . De annak, hogy annyira sem becsülöd a tested és önmagad, hogy megválogasd kit engedsz az ágyadba és mindezt ingyen teszed, hát annak szerintem igazán semmi értelme sincs. 

Ne általánosítsunk!

 Azért azon a  dolgon az uraknak is ideje lenne elgondolkodni a, hogy nem minden nő ribanc. 

Vannak még rendes nők, ahogy vannak még rendes férfiak is. 

Nem minden férfi egyforma, ez így ebben a formában közhely és nem állja meg a helyét. Bizonyos dolgokban hasonlítanak egymásra, vannak tipikus férfi tulajdonságok, de számtalan módon különböznek is egymástól. Ugyanígy igaz ez a nőkre is. Ne tessék általánosítani. 

Viszont a jányokat is, akik csak azért nem hivatásos ősi mesterség gyakorlók, mert közvetlenül nem kérnek pénzt a testükért, szeretném megkérni, hogy gondolkodjanak el egy kicsit és nézzenek mélyen magukba. Mert , az egész női társadalom le lett alacsonyítva általatok és azokat a nőket , akik még értékrenddel és aggyal is rendelkeznek, egyszerűen lenézik miattatok. Nem attól leszel nagylány és menő, hogy sokan megfordulnak az ágyadban. Épp ellenkezőleg. 30 éves korodra teljesen ki fogsz égni és kesereghetsz azon, hogy senkinek sem kellesz. És itt lehet, hogy még sok időt is adtam neked. 

A férfiak az okos nőket veszik feleségül, de egész életükben a szajhákra vágynak.

Nők: 

Mindenki sorolja be magát a megfelelő kategóriába. Ha szajhaként akarsz élni, tedd azt, de ne siránkozz utána , hogy nem találod a Nagy Ő-t. Ha szerelmet keresel , legyen eszed , kisugárzásod és ne légy könnyűvérű. 

Szerintem egy igazi nő nagykabátban is szexi és mélyen dekoltált felső nélkül is felfigyelnek rá a férfiak.

Férfiak: 

Ha minden nőt az ágyadba cipelsz, akkor ne mondd azt, hogy minden nő szajha. Ez így nem igaz.  Eleve te keresel könnyű numerát, mert valószínűleg számodra ez könnyebb, mint meghódítani egy igazi nőt. Ha szerelmet keresel, ne mellméret alapján rangsorold a randi partnereket. 

Számít a külső, nagyon is, de nem minden.

A testeden kívül még ezernyi más dologgal is rendelkezned kell ahhoz, hogy kapcsolatot egy életre és ne csak egy éjszakára találj. 

A férj a feleségével, a szajha a bánatával marad. Helyreállt a világ megszokott rendje.

0 Tovább

Félrelépni szabad ?

Bár a Top 10 - es hűtlenségi listán nem szerepel Magyarország, de egy felmérés szerint,

minden második magyar hűtlenkedett már a kapcsolatában . 

A legtöbb házasságtörés Thaiföldön történik, ahol a felnőtt lakosság 56% - a létesített kapcsolatot a házasságán kívül . Itthon talán nem ennyire elkeserítő a helyzet, viszont egy megcsalásra buzdító társkereső, mely  kapcsolatban élők számára nyújt ismerkedési lehetőséget, több , mint 70 ezer! hűtlenkedni vágyó tagot tudhat a felhasználói között.

Az oldal betiltott hirdetése : 

De mi számít megcsalásnak ? Miért lépünk félre ? És vajon megakadályozható - e , hogy párunk , esetleg mi magunk tévútra tévedjünk ? 

Definíció

Maga a megcsalás szó nehezen definiálható, mivel minden kapcsolat más és a felek eltérő módon gondolkodhatnak arról, hogy náluk mi számít megcsalásnak. Valakinél például már az is annak számít, ha a párja csak fantáziál rajta kívül másról is, máshol csak a szexuális együttlét számít félrelépésnek . Dr. Almási Kitti klinikai szakpszichológus szerint : 

 megcsalás az, amikor két ember az egymással kötött egyezségét megszegi. 

Nagyon sok nő már azon is kiakad, ha  a párja pornót néz. Pedig kedves hölgyeim , jobb, ha elfogadjuk a dolgot, mert a legtöbb férfi bizony előszeretettel nézi ezeket és a kedvünkért sem fogja abbahagyni. Én sosem csináltam ebből gondot. Szerintem  egészen addig nincs vele semmi baj , még valaki nem hiszi azt , hogy amit ott lát az a valóság, majd egy hús- vér nővel is úgy bánik, mintha az valami pornós filmcsillag lenne. Na, de ebbe ne menjünk bele. Azt gondolom, hogy egy igazi férfi meg tudja különböztetni a valóságot attól a művi világtól , így pedig nem olyan nagy gond az, ha néha néz ilyesfajta filmeket. 

Megint másoknál egy csók az, ami megbocsájthatatlan bűn , de vannak olyanok is , akik egy tartós viszony felett is szemet tudnak hunyni. Valóban a kapcsolatban élő felek döntik el, hogy nekik mi is számít megcsalásnak. 

A miértek 

Ez is rendkívül egyedi. Ki ezért, ki azért, de ok nélkül semmiképp. Sokszor hallani arról, hogy otthon nem kaptam meg ezt meg azt . Meg persze , hogy a másik a hibás vagy túl sokat ittam , ellaposodott a szex és stb stb. Na és a férfiak által hangoztatott fajfenntartási ösztönről már ne is beszéljünk.  

Nőknél többnyire érzelmi szükségletek, férfiaknál inkább a szex a félrelépések mozgatórugója.

3 Ok , amiért félreléphetünk ( női szemszög)

Bosszúból 

Megcsaltak igen. Annyira fájt, mintha valóban összetört volna a szívem. Kerestem a miérteket és persze önmagamban a hibát. Úgy éreztem nem vagyok elég jó. Majd megpróbáltam megbocsájtani, mert szerelmes voltam. De valami menthetetlenül megváltozott bennem. Egyre többször keveredtem félreérthető szituációkba, majd egy idő után önigazolásként, hogy még én is kellek valakinek, visszaadtam a kölcsönt. Utólag már úgy gondolom, hogy semmi értelme nem volt. Vagy tényleg megbocsájtasz,  vagy zárd le végleg . 

Az adok - kapok játszmák sehová sem vezetnek

Szeretethiányból 

Úgy érezzük, elhanyagolnak, nem azt kapjuk , amit megérdemelnénk. Esetleg unalmassá vált a kapcsolat. Egyes esetekben az ilyen  félrelépés akár jótékony hatással is lehet egy kapcsolatra, mert ráébredünk, hogy kit szeretünk igazán. Talán működhet, bár szerintem, ahol megjelenik a harmadik, ott őt kell választani, mert ha az előzőt igazán szeretnéd, a másik sosem léphetett volna be a képbe. 

Kalandvágyból

A tipikus Mit hagyok ki? - kapuzárási pánik. Sajnos ez az, ami ellen semmit sem tehetünk. Lehetünk mi mintafeleségek/ férjek, ha a másik menni akar, menni is fog. Na, nem örökre, csak egy kis időre. Ezért nem tudom elfogadni azt a listát, hogy mit kell tennem azért , hogy a párom ne csaljon meg. Ha hajtja a vére, bármit tehetünk, akkor is félre fog lépni. 

 a kapcsolatok 90%-ában minden igyekezet ellenére is bekövetkezik a hűtlenség legalább egyszer.

A megelőzés 

Néhány dolgot valóban megtehetünk azért, hogy megpróbáljuk elkerülni a bajt. Vagy legalábbis ne magunkat kelljen hibáztatunk, amiért nem tettünk meg mindent. Egy előző bejegyzésemben , már bemutattam a társas magány fogalmát. /http://outsider.reblog.hu/tars-esmagany---tarsas-magany/

 Ilyen élethelyzetben nagyon gyakori a félrelépés , így mindig fektessünk kellő energiát a kapcsolatba. 

Időről időre újuljunk meg!

Szeressünk jól! 

Törődjünk magunkkal és párunkkal egyaránt !

Kommunikáljunk őszintén !

Mélyítsük az érzéseket , a kötődést!

Ne fásuljunk be !

Ha mindezeket megtettük , akkor egyszerűen nem mi vagyunk a felelősek!

Zárásképpen még elmesélnék egy társkeresős történetet, mely bizonyítja, hogy valaki tényleg azt gondolja, hogy 

Félrelépni szabad...

Rám írt egy 35 év körüli férfi, hogy szívesen megismerkedne velem. Lefutottuk a szokásos ismerkedős köröket, szimpatikusnak találtam. Majd egyre inkább a kapcsolatok irányába terelődött a szó. Megkérdezte, hogy egyedülálló vagyok -e , zárójelben megjegyzem, nekem ez a kérdés még mindig nagyon furcsa ott, hiszen társat keresek vagy mégsem ? 

Hát , mint kiderült ezzel egyedül vagyok, mert , hogy ő nős és van két gyerekük is. 

Szeretőt keres.

Megkérdeztem tőle, hogy miért ? Azt mondta szereti a feleségét, boldogok együtt, sosem hagyná el őket. 

Viszont neki több kell . Miből ? 

Természetesen szexből. Neki egyetlen nő! élete végéig nem elég......

0 Tovább

társ és magány - Társas magány?

Látszólag teljesen ellentmond egymásnak ez a két szó. Ha társam van , hogy lehetek magányos ?

párkapcsolat magány hiány

Könnyedén. Nem mindegy, hogy két ember együtt vagy csak egymás mellett él. De mit is jelent pontosan a társas magány kifejezés?Hogyan jutunk idáig? Miért maradunk benne egy ilyen kapcsolatban? És mi a megoldás? 

Egyedüllét= Magányosság? 

Sokan gondolják azt, hogy aki egyedül van az magányos, akinek pedig társa van, az nem érezheti magát egyedül.  Ez hatalmas tévhit. 

A társunk mellett átélt magányosság érzése ezerszer rosszabb, mint ha csak szimplán egyedül élnénk . 

Alapvetően mindannyian társra vágyunk , szükségünk van a "tartozok valakihez" érzésre. De nem mindegy, hogy milyen áron . 

Mindenkinek szüksége van arra, hogy „kétszemközt” legyen önmagával, olyan dolgokkal foglalatoskodjék, amelyek fontosak, feltöltődést, örömöt jelentenek számára.

A magány megöl

Szó szerint. Túlélésünk szempontjából mindig is fontosak voltak a közösségek, az emberi kapcsolatok. Ezek nélkül nem csak a lelkünk , előbb- utóbb a testünk is megbetegszik. A tartós magánytól csökken a szervezetünk ellenállóképessége, nagyobb eséllyel betegszünk meg. Hajlamosak leszünk a depresszióra, szorongásos zavarokra. 

Az ördögi kör

A tartós magányosság érzésétől megváltozik az ember gondolkodásmódja is és nem a pozitív irányba. Gondolkodását meghatározza az önvédelem. Szorongóvá és pesszimistává válik. Nem bízik magában, így másokban sem. Ritkábban jár el társaságba, nehezen alakít ki új ismeretségeket. Azt gondolja nem elég értékes ahhoz, hogy mások elfogadják, szeressék. Ezáltal az élettere még jobban beszűkül. 

Együtt és mégis egyedül

Kétféleképpen juthatunk el ebbe az ellentmondásos állapotba . 

Az egyik verzió, mikor már a kapcsolat elején sem szikrázik körülöttünk a levegő, de a kölcsönös szeretet összetartja a két embert. Tudjuk, hogy ez nem a nagy szerelem , mégis tudatosan vállaljuk ezt, csak, hogy ne legyünk egyedül.

Az emberek többsége fél kettesben lenni önmagával.

És a társadalom is azt sulykolja belénk , hogy párt kell találnunk. Ilyenkor fizikai értelemben nem vagyunk egyedül, de lelkileg igen. 

A másik verzió , mikor útközben veszítjük el a párunkat. Nem a szó szoros értelemben, hanem lelkileg. Valami megváltozik. A kezdeti vágy kihűlni látszik. A közös érdeklődés egyre inkább távolodik egymástól. Nincs már miről beszélgetni. Marad a napi rutin, a megszokott mozdulatok és mondatok. 

Milyen napod volt ? - Jó 

Neked ? - Nekem is 

A legfontosabb dolgok megbeszélésén kívül, nincs több téma. Nem őszinte az érdeklődés egymás iránt. Ritkulnak a közös programok, vagy teljesen el is tűnnek . 

"Reggelinél ül a két öreg s az asszony, szokásától eltérően a kettévágott zsemle felső felét veszi el. A férj rácsodálkozik: "Azt hittem, az alsót szereted! Mire az asszony: " Igazság szerint, azért mondtam le mindig a felső részéről, mert azt hittem, az neked ízlik jobban." Mire a férj:" Én meg a te kedvedért ettem mindig a felsőt, pedig az alsót jobban szeretem!"

Az intim együttlétek száma is lecsökken, s az a kevés is megszokottá válik. Sokan próbálnak meg ilyenkor beszélni a problémákról. Viszont, több sikertelen próbálkozás után, ez is megszűnik. Tévesen azt gondolják, ha nem beszélünk a gondokról, akkor azok nincsenek is. 

A házasság börtönében élni semmivel se jobb, mint a szó eredeti értelmében. 

Mást akar a nő és mást a férfi 

Sokszor fordul elő az, hogy  a kapcsolat az egyik fél szerint teljesen jól működik, még a másik fél szerint romokban az egész . 

McGoldrick, a nemek eltérő lélektani sajátosságainak kutatója szerint, még a férfi kiélheti a házasságban az érzelmi céljait, addig elképzelhető, hogy a nőnek éppen a gyengédségre vonatkozó vágyai nem válnak valóra. 

Tiszta lakás, vasalt ingek, finom ételek és egy hangos szót sem hallani. A férfi szerint idilli állapot. A nőnek viszont ez a "nyugi" cseppet sem elégíti ki a vágyait. 

"A férjem hazaér a munkából, Nintendo bekapcs, a "Mi volt ma?" kérdéssel el is intéződött az aznapi beszélgetés. Meg sem hallja, ha néha olyasmiket mondok, hogy a főnökömet lefejezte a Combino a Nagykörúton… Szerintem ez nem élet, pláne nem szerelem!" – mondja egy két éve házasodott fiatal nő. 

Mazochisztikus gondolkodásmód

De miért maradunk benne egy olyan kapcsolatban/házasságban mely nyilvánvalóan nem tesz minket boldoggá ? 

Számtalan választ hallottam már erre a kérdésre: 

  • - Megszoktam 
  • - Nem akarok egyedül maradni 
  • - A gyerekek miatt 
  • - Már túl késő 
  • - Nekem ez jutott 

"Egyszer csak megcsörrent a lány mobiltelefonja, nem sokkal később a fiúé is. Ki-ki a saját telefonbeszélgetésébe merülten megebédelt, majd mobillal a fülükön távoztak. Szerintem meg voltak róla győződve, hogy "együtt" ebédeltek!"

Mielőtt végleg lezárnánk a kapcsolatot, tegyük fel magunknak a következő kérdéseket: 

Jelen van -e még a szeretet a kapcsolatban ? 

Szeretnénk-e azt rendbe hozni, újra felépíteni ? 

Hajlandóak vagyunk- e tenni ezért ? 

Képesek vagyunk -e a másik szemüvegén keresztül is látni a dolgokat? 

Ha a válaszok többsége igen, akkor adott a feladat. 

De mit tehetünk azért, hogy kapcsolatunkat elmozdítsuk erről a pontról? 

Ha az mellett döntöttünk, hogy ilyen - olyan okból,de a  párunk mellett maradunk, kötelességünk tenni valamit, saját boldogságunk érdekében .

Sok éve együtt élő, boldog párok szokták azt mondani, hogy a titok az egymásra figyelésben rejlik. Nem szabad hagyni, hogy a mindennapi rutin feleméssze a kapcsolatot. 

Fontos a kettesben eltöltött minőségi idő. És persze itt nem az egymás mellett televíziót kapcsolgatós estéket értik. 

Ha valóban tenni akarunk azért, hogy a kapcsolat jól működjön és ne égjen ki , akkor keményen dolgozni kell rajta. Mindkét félnek!

Üljünk le és beszélgessünk. Nyíltan. Rágjuk át magunkat a problémákon . Keressünk közösen megoldást. 

Hozzunk vissza az intimitást. Figyeljünk egymásra. Szervezzünk közös programokat.  

Nem törvényszerű az, hogy a szerelem elmúlta után boldogtalanná váljon a kapcsolat. 

Az egyik kedvenc filmem remekül bemutatja a társas magány kialakulásának folyamatát, magát a jelenséget, és a megoldást is a problémára. 

A gyerekek kirepülése után újra kettesben marad a pár. Megszokásból, rutinból élik az életüket. Kiveszett az intimitás a kapcsolatból. Csak a megszokás van . Tipikus példája a fentebb említetteknek, mikor a férj azt hiszi minden rendben van, a nő viszont rendkívül magányos. A párterapeuta segít nekik megoldani a problémákat. 

Amit még mindig tudni akarsz a szexről:

Ha viszont úgy érezzük már nincs mit tenni, zárjuk le.Még mindig jobb egyedül, mint egy rossz kapcsolatban!

 A magánytól való félelem miatt szereznek maguk mellé valakit, akivel aztán társas magányban élnek tovább. Egy nő ne a férfi, hanem maga miatt legyen nő!

0 Tovább
12
»

LélekHatár

blogavatar

Inspiráció, lélek, párkapcsolat, testi - lelki egészség, fejlődés, tudatosság a mindennapokban. Történetek - történések, őszinte sokszínűség egyetlen nő tollából.

Lélekhatár a Facebookon

Utolsó kommentek